Navidá

“A veces la gente llora, no porque sean débiles sino porque llevan mucho tiempo siendo fuertes.”

entre la ternura y la oscuridad

Cuando ella se marcho, fue como un estallido gigante. Como si una ventana al sol o la luna, se hubiera hecho añicos.. y alrededor una inmensa estela oscura, un montón de cristales llenos de dolor y daño que no se veían para recomponerse. Que andaban solos con sus pequeñas dosis de tristeza… buscando quien sabe qué o quién sabe cómo hacer su propio duelo.

Así fue, o así lo sentí yo, claro.

Mi abuela era una mujer que dejaba esa sensación siempre: entre el amor y la ternura infinita y las puntas ásperas y afiladas de un cristal… de lo que ella decidía, definía, imponía..

Era, una mujer de su tiempo: siempre sabía el siguiente paso, y si no, imagino yo, lo improvisaba sobre la marcha, pero nunca dudaba para afuera de cual era.

La aspereza me dejo tiempo sin poder decir palabra, sin poder dar el paso: la pérdida, el adiós.

Esa sensación no era conmigo, pero dolía, porque iba junto con ella a mi esencia… la saga de mujeres fuertes, valientes y como yo, perdidas, que me precedían. Por mi parte podía recordar los últimos años en los que enfermaba: su ternura, el lenguaje común que encontramos para conocernos y reconocernos, para querernos y cuidarnos hasta el final. Y así fue, no desaprovechamos ni un minuto de ternura y complicidad.

Yo había heredado un poco de todo eso y me sentía muy afortunada.

Si la vida se ensayara, me imagino que hubiera sido más fácil resistir entre la violencia de los que un dia se llevaron a su padre para pegarle un tiro y arrojarlo a una fosa comun, y un mundo de hombres en el que todas las estrategias en ese tiempo eran validas o yo por lo menos las legitimo, porque no había otras.

No quiero reivindicar hoy mi abuela la política, que lo era. La internacional la llevo en el corazón, pero no como un dogma grabado, sino como un bello recuerdo de su voz y su sonrisa, también de su llanto… del pinord y sus disfraces en navidad, del 21 de abril en el que me he prohibido olvidar y prohibírselo a los que tengo alrededor. Que yo haya decidido ser la niña política de la familia, no implica que esté más cerca de ella, solo que escogí ese camino.

Si la vida se ensayara, también me imagino que entonces no tendría sentido. No nos dejaríamos caer, no seriamos sensibles al espacio tiempo en el que vivimos, y al espacio-tiempo en que viven otras, entendiendo todo lo que les rodeaba y cómo cada uno se llena las uñas de tierra para trepar fuerte.

Y gracias a que no se ensayaba, yo estoy: Aquí y ahora.

A mi madre y mi abuela les debo mi esencia. Y me costaría muchas veces saber qué es de una y qué de la otra en cuanto a carácter, o mejor en cuanto a impulso. Quizás la línea está entre la supervivencia con dignidad y coraje y el inicio de comenzar a poner consciencia en un mundo que no lo permitía por herencia histórica católica, apostólica, romana y patriarcal… lo que requiere de mucha dignidad y coraje, porque la lucha también es con una misma. Supongo que es eso lo que les une: dignidad y coraje.

Pero sé lo que me viene de las mujeres de mi familia en fragancia a veces amarga, a veces dulce: La indignación desde el pecho que a veces enferma. La energía para revertir el espacio. Las ganas, la fuerza… el saber que no se puede tener miedo en esta vida. La sinceridad en extremo. La espiral de emociones.

El amar la vida. El ser risueña y aventurera. El buscar caminos siempre que me ayuden a entender y a entenderme. El tener un espacio interior que importe. El ir más allá, buscar en la percepción de los otros donde la razón no llega, el tener esperanza. La fe. La incansable cabezonería de conseguir lo que uno quiere. El latir del impulso... que a veces llega a buen puerto, otras no. Las ganas de cambiar el mundo mirando hacia dentro para que el cambio no sea pura demagogia.

Cuando ella se fue.. se me callo un pilar. Se rompieron mil cristales, y me sentí de pronto perdida y muy sola. Tanto tiempo esperándolo y toodo fue.. tan rápido.

Y me quede con una mochila al hombro… y una criba bajo el brazo, los retos de mi tiempo. Y descubrí que hacia falta quizás un poco de dignidad y otro de coraje... para reconstruir y dar un paso. Para crecer.

Pensaba que ella había entendido lo que nos unía a todas. Pero se fue y dejo todo ese espacio de incoherencia y locura que se terminara con los de su época, los de la supervivencia: entre la ternura y la oscuridad.

Una vida a veces, no es bastante.

No me importa.

Yo si sabré transmitir con consciencia las ansias de libertad que recibi.

Dias extraños

Decía mi guela que no hay que tener mieu nesta vida…

Y seguro que tenía razón, que no sirve a la hora de enfrentar la realidad que asusta, y que a mujeres como ella que vivieron la represión y el fascismo en primera persona les hizo siempre apretar los dientes y caminar.

Hoy 21 de noviembre. El sábado se lleno la casa de gente linda que venía principalmente a mimarme por petición propia. Y ayer gana la Mariana en las elecciones. Un extraño ambiente al pasear por la calle… para mi sorpresa nada de banderas a modo mundial… y un sentimiento entre incertidumbre y nostalgia.

No creo que la nostalgia tenga que ver con el psoe. Creo que tiene más que ver con una conversación que recuerdo con mi amiga Eva y mi amigo Pablo durante el cumple… algo asi como: mira alrededor, tu vas a ser medica, pablo es músico, tenemos una química entre nosotros, una burrada de trabajadores sociales, algún psicólogo, artesanos y payasos… una bailarina que estudio para fisio, muchos artistas….Nos valía más irnos a pueblo y montar un pequeño mundo aparte. Mi amiga Ana remato la conversación al día siguiente: ¿Por qué tenemos que convivir? Yo quiero un muro les dejamos a su 30% que viva como quieran y que nos dejen vivir como queremos… y es que si, cierto falu: nuestros sueños no caben en sus urnas y creo que esa es la nostalgia.

Hoy también escuche críticas al 15M. Y yo me pregunto. La izquierda lleva fallando años, y ¿Quién pretende que el 15M triunfe en unos meses? ¿Qué es triunfar? ¿ganar las elecciones?

Hace un año mi amigo Antonio vino a dar un curso a Asturias de participación juvenil. Estaba localizado en la OIJ de Avilés. Y las paredes estaban decoradas con una especie de estrellitas donde dentro los jóvenes ponían lo que querían: que si un dj, que si play stasion, que si una macro fiesta… pura carta a los reyes magos como politicas de juventud?

Si, estamos educados en el consumo. Hay un fallo en las preguntas y otro en la manera de articular las respuestas.

Y lo de ayer parecía más un hibrido entre una competición de colegio y el gran hermano.

“Que nadie diga nunca, no puedo mas y aquí me quedo…” Lo que menos soporto de la Mariana.. es vuestra tristeza, la mia propia.

Habrá que unir gente linda, habrá que construir esperanza, habrá que ponerse manos a la obra mas que nunca y entender que las preguntas mal formuladas cada cuatro años perpetuan este sistema, que los partidos deberían dejar de celebrar si 11 o 2 escaños y salir a la calle, convertirse en lugares de formación política y no de estrategia en torno al poder que marcan los que siempre ganan.

Que nosotras estamos formadas, que tenemos una creatividad infinita, que hay que construir redes de solidaridad para lo que se nos viene, que tenemos que encontrarnos y no solo reconocernos que ya lo hacemos, sino generar otros mundos posibles, otras maneras de sostenernos, otras maneras de explicar lo que cada 4 años se pregunta y muchas personas no entienden.

Que nos queda trabajo de calle... y que eso cuesta. Mas que ir al voto, menos que los disgustos de seguir la noche electoral, menos que el futuro.

Que ahora más que nunca me creo la pedagogía de la esperanza.. y más que nunca creo en todos vosotros.

Que cuando quedamos y nos ponemos a ello!

Aviso importante

pipi vive, y ya no aguanta monos.

El buen vivir

"..Por el contrario, cuando hablamos de espiritualidad nos colocamos desde otra perspectiva: es lo que nutre la capacidad humana para denunciar el presente y prever el futuro; es el sueño como acto político y subversivo que no se resigna a aceptar la realidad tal y como es, y se hace capaz de organizar la esperanza. Funciona como “aliada incómoda” dispuesta a avivar el carácter contestatario y la función reguladora de la praxis ejercidas por las utopías, a fin de que no acaben siendo funcionales a la sacralización de un determinado status quo, por más revolucionario que parezca."

Alejandro Dausá

Curso de Pedagogia Intercultural Indigena

Universidad Kawsay - Bolivia

Aquí, me planto.

Una imagina y sueña. Pero luego contrasta con la realidad y a veces no es lo que nos gustaria que fuera. No es problematico, solo algo triste, tambien depende segun como se mire el vaso. No lo llevo con tristeza, todo lo contrario.

Me planto con Llanera Joven. Porque me cansa darme siempre con el mismo muro, porque ya no siento que formo parte. Porque como Candela creo que acompaño desde fuera de manera mas practica y eficaz que con las expectativas que se generan con el "estar dentro".

Me planto con la Escuela popular Asturias, porque me niego a empezar por la desconfianza que ni siquiera sale de nosotras. Porque creo que fue una explosion emocional mia, con toda mi carga energetica, pero por la que no pienso tirar en cabeza, cuando lo que busco es generar un colectivo en el que participe con igualdad. Será un sueño postpuesto a que se den las circunstancias y alguien mas lo sienta dentro, cuando sea un sueño de verdad compartido.

Me planto con el facebook, el tuenti y todas esas redes sociales que me producen urgencia, ansiedad y angustia para con el mundo. Me vuelvo a mi blog, mas intimo y para gente que de verdad quiere saber de mi y no 7432984029 contactos.

Me planto con las movilizaciones, manifestaciones y protestas. Que mueven energias muy potentes a las que soy sensible, porque me las creo y me da gastritis. Pero que no me parecen efectivas sino se acompañan de procesos de aprendizaje, experiencias significativas y construccion colectiva. Empiezo a conocer todas las caras, y eso me ralla, algo falla.

Me planto ante este ataque, porque no pararse seria de locos.

Me planto tambien como reto ante mi incapacidad para plantarme y seguir con cuelgues a rastras por años que no benefician a nadie, y que vienen de la ansiedad y urgencia que me da este mundo a veces de mierda.

Me dedicare a pintar mandalas, hacer danza, leer, formarme e ir a mil jornadas y cursos de participacion social, viajar lo que pueda y seguir creyendo en lo unico que, aun no pareciendome suficiente, me da fe por las personas y los resultados: la red de educacion, el creando futuro.

Me planto, porque sobre todo no puedo continuar.

Me planto ante este ataque, que sin frustracion, si es de soledad.

"Imaginate si yo... no creyera en este invento"

Este fin de semana, estuve por la formación de la Red de educación para la participación: Creando Futuro.

Tengo la sensación de lanzarme al vacío cada vez que se que voy a algún espacio de encuentro o formación sobre participación social, porque todo tiembla.

Trabajar en Soldepaz es bonito. Me gusta el trabajo, los porqués, mis compañeros. Aprendo cada día, me peleo, me ilusiono, me indigno y desespero.... y todo a la vez. Cierto es lo que dice Antonio, que sino tengo intensidad me aburro.

Últimamente sensible, vulnerable. Mas marciana que nunca. La cosa es fácil de entender y difícil de explicar.

Cuanto mas viajo, mas camino y mas aprendo... mas dura se me hace la realidad, mas vulnerable me vuelvo. Me enamoran las personas y me enamora la vida... cuando la permiten. La realidad viene cada poco a recordarme que aun no puedo rumbear con mi amiga Aleja en Cali, que Yaja no podrá amar libremente a quien le venga en gana... y que Cele será un eterno viajero con desarraigo en las maletas.. como todos aquellos que se paran frente al terror para gritarle ya no mas.

A días me pesa el cuerpo, es la tristeza que se me mete en los huesos... y es que la realidad duele tanto... tantisimo.

Se me conjungan dos mundos diariamente, cada dia mas, cada dia mas polarizados.

Y nace la urgencia y la ansiedad....

Creo a ciegas en el trabajo que hago de educación popular, creo en mis compañeros, en la gente de la que aprendo diario, en jornadas como las de este finde que me ponen a temblar.

Solo que a días me pesa el cuerpo por la tristeza, me ataca la ansiedad y la urgencia, y pienso si eso sera suficiente tal y como esta la situación actual a nivel mundial....

yo pensando en salir a tirar piedras... pero tan tan sola... o tan lejos.

Estoy en crisis total... pero tengo claro que algo se nos ocurrirá, porque no nos quedará otra.

Y se coló el invierno en la nube..

Había elegido Avilés. La ciudad con mas gente rara por metro cuadrado en Asturias, con mas edificios grises, con mas señoras llamando a sus hijos por las ventanas a pleno grito, con mas niños tirandose piedras.

Un rayo de recuerdo: La Monxina, mi barrio.

Cuando descubrí a la pequeña campanilla, decidí cuidarla, lejos de todo lo que no me dejaba caerme, también de todo lo que me hacia caer: decidí quedarme. Este seria el país de nunca jamas, ningún otro espacio mas que mis paredes amarillas tan cargadas de eco, tan llenas de nada.

Y así, a ratos haciendo señas de humo por si algún pirata ve mi isla, a ratos sin si quiera respirar para que no me vea nadie.

A ratos me colapso porque lejos de querer una vida de estudiante, quería un hogar. Por asumir mas del nivel energético posible sin que se produzca una descarga. Por extrañarte, y quizás no tanto tu presencia, como tu ternura. Porque la energía femenina es poderosa, pero tambien loca cuando se suma con muchas noches, búsqueda en lugares vacíos y lambrusco. Por no aprender a respirar y en consecuencia tener la rutina practica patas arriba.

Me colapso porque se colo el invierno en la nube.

Y a veces, solo a veces: ‎"Ciertos pensamientos son plegarias. Hay momentos en que, sea cual fuere la actividad del cuerpo, el alma está de rodillas."

Pensandote

Y las ganas terribles de refugiarme que me atacan siempre antes de cada viaje....

Te extraño... y te pienso.

Por estos dias....ideas motivantes para entretener el frio.

Un sueño.... con toda su incertidumbre, todas sus vueltas, toda su ilusión.

Un sueño compartido es una realidad.

Enlazando alternativas

Este finde semana tendra lugar en Madrid, la cumbre de los pueblos por la madre tierra: Enlazando alternativas

Por alli andaremos conspirando... soñando entre la indignacion compartida....

Los tres demonios

Hoy un gran amigo me definio algo a lo que llevaba dandole vueltas dias....

Los tres demonios de mirarse a los ojos y reconocerse: trabajar en colectivo.

Desconfianza que se observa en la falta de fe en la capacidad del otro de lograr sus propias luchas

Temor, porque partimos de que el otro viene a hacernos daño por lo que lanzamos ataques preventivos y minamos la organizacion

Ego propio que nos hace pensar que somos los unicos capaces de hacer las cosas bien...

....evolucion para la revolucion.

Te estare pensando.

recuperando-me

No soy vuestra niña.

"Después se nos hizo tarde, los dos nos teníamos que marchar, pero fue magnifico volver a ver a Annie. Me di cuenta de lo maravillosa que era, y de lo divertido que era tratarla. Y...y recordé aquel viejo chiste, aquel, aquel del tipo que va al psiquiatra, y le dice, doctor, eh...mi hermano esta loco, cree que es una gallina. Y el doctor responde, pues ¿porque no lo mete en un manicomio? Y el tipo le dice, lo haría pero... necesito los huevos. Pues eso mas o menos es lo que pienso sobre las relaciones humanas, ¿saben? Son totalmente irracionales, y locas, y absurdas, pero supongo que continuamos manteniéndolas porque la mayoría necesitamos los huevos."

"Y el tiempo.... el tiempo es un chivato cabrón que pone a cada uno en su sitio"

Diana

- Es facil: tan solo un gusto, un susto y un disgusto.

- Disgusto?

- "De valientes esta el cementerio lleno"

- ... ?

- Si, solo vale la pena ser cobarde.

Ladran luego cabalgamos

Mucho trabajo. Mucha ilusion.

Seguimos tejiendo sueños de los que ya se ve la forma.

Encuentro Malaga. Jornadas agroecologia pravia.Nuevo grupo Creando. Nace el Kolektivo Kultural de llanera joven. Jam sesion y mi hermano en casa. Mis padres y sus 25 años de amor. Nuestro pequeño gran grupo de locos que crece y se hace fuerte: cada dia mas y mejor. las ganas de coger un avion.


Mi corazon que va y viene y da vueltas con la brujula inversa.

Musica, musica y musica.

Mucho trabajo, mucha ilusion.

POr estos dias

"Necesitamos otra educación para otra sociedad y otra sociedad para otra educacion"

Carlos Marx

:o)

Tinonani tiruriii titiriii porropopo :

http://cmpcc.org/

Abril--> B O L I V I A

Llanera Joven

Aunque nos lluevan de to los laos.

Ahi seguiremos: construyendo.

Memoria 2009 Llanera Jpoven from Llanera Joven on Vimeo.